Я редкий исчезающий вид девушек у меня свои брови
Когда интересы у девушки широкие – не знаешь куда ткнуть, чтобы удовлетворить, а когда узкие – то без особых усилий и себе, и ей доставишь удовольствие.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
– Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
– Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
– Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
– Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!
Женщины – очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: “А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате “Мимоза”. Чувствую, что так и останусь холостяком…
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.
Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.
– Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
– Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины…
Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.
Только ухаживая за кожей, девушка может понять чувства парня, чьи ухаживания отвергают.
Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.
– У тебя точно никого нет, кроме меня?
– Нет, только ты и жена.
Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама всё ещё ищу годные идейки.
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты – это чей-то бывший вонючий козёл.
— Гюльчатай, открой личико!
— Ну, открыла.
— Ооххх! Ты ж бл*ть! Как тебе паранджа-то идёт!
Ой, я так обожаю, когда сначала “бабы за рулём как обезьяны с гранатой, зачем их вообще на дорогу выпускают”, а потом, когда машину продать надо, так сразу приписочка “ездила девушка”.
– Как тебе удалось так похудеть?
– Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
– Что за крем?
– Ты чего такая грустная?
– Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет…
– Твой парень – это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
– Да не ты, другой…
– Девушка, а давайте станцухаемся?
– А это как?
– Станцуем, а затем потрахаемся!
Когда девушка носит бикини, она открывает 90% своего тела. Но мужчины обычно настолько вежливы, что предпочитают смотреть только на закрытые участки её тела…
– Ты чего такая грустная?
– Потому что люблю тебя.
– Ну и что же тут грустного? Ты любишь меня, я люблю тебя. Я счастлив!
– Ты-то, конечно, счастлив, я же – лапочка. А ты – чмо.
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
Сегодня я купила шоколадный торт! Оказывается, торт можно покупать, даже если нет никакого праздника! Они даже не проверяют!
Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза или отсутствие рвотного рефлекса.
Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить…