Макияж как у фелис фавн

Она была обычным подростком, который радовался каждому дню. Училась, гуляла с друзьями, посещала вечеринки и увеселительные мероприятия. Все было в привычном ритме до одного дня, который разделил жизнь на три части: до, после и в промежутке. Хотя Фелис сегодня, улыбаясь, говорит, что ее жизнь уже перешла в новый четвертый этап, который можно назвать Post Scriptum.

Обычная жизнь Фелис и взгляд со стороны

Она жила обычной размеренной жизнью. Училась в британской школе, общалась со сверстниками. Семнадцатилетнюю Фелис Фавн совсем не интересовали диеты, она понятия не имела, зачем нужно считать калории. Ее нельзя было отнести к числу тех девушек, которые ревностно следили за своей фигурой и дни напролет проводили в спортзалах. Она была обычной девушкой, но с хорошим аппетитом. Фелис, имея лишний вес, безо всякой опаски отправляла в рот все съедобное. При 167 см роста она весила более 72 кг. Но это не смущало ее до того самого дня.

Так вышло, что случай заставил девушку посмотреть на себя со стороны. Все произошло в 2007 году в один из жарких летних дней. Фелис с друзьями на уик-енд отправилась на фестиваль. Мысль о своей фигуре именно тогда впервые посетила ее. Кругом порхали, словно бабочки, красивые девчонки в купальниках с шикарными формами. Девушка представила, как она будет выглядеть на фоне этих стройных тел и, не решившись оголиться до купального костюма, осталась в просторной футболке. Она тогда еще не подозревала, что этот выходной день перечеркнет все, что было у семнадцатилетней Фелис Фавн до, и после начнется новая жизнь.

Приехав домой с фестиваля, заглянула в ноутбук. Девушку охватила паника и ужас. Ее друзья выставили фото, отснятые на выходных. В кадрах многих снимков была Фелис с пышными формами. Девушка, увидев себя со стороны, не просто расстроилась. Она в истерическом состоянии обзвонила друзей и потребовала удалить фото с ее участием. Потом было несколько дней рыданий и самобичевания. Каждый раз Фелис Фавн, фото и тот образ вспоминая, представляла и понимала, насколько она чудовищна и безобразна. В ее сердце было отчаяние и стыд за свое отражение. Она твердо решила, что изменит свое тело, не подозревая, какие перемены будут ожидать ее в будущем.

Дорога к телу мечты

Если бы в тот момент девушке кто-нибудь опытный и компетентный в вопросах похудения подсказал, как правильно бороться с лишним весом, трагедию можно было бы решить за определенный срок. Но все пошло совсем в другом русле.

Фелис, размышляя над своей проблемой, пришла к выводу, что все связано с количеством употребляемой пищи. Она возненавидела все, что было съестное, и резко отказалась от еды. Она могла несколько суток просидеть на воде. Вес сокращался, объемы уменьшались, и девушка поняла, что на правильном пути к заветной цели. Так, уже в 2008 году на весах была отметина 54 с половиной килограмма. Фелис Фавн, правда, нездоровым и неправильным путем, пришла к заветным цифрам своего веса. Она получала со всех сторон комплименты. На расспросы особо не отвечала и держала открытый для себя метод быстрого похудения в тайне от знакомых и близких. Даже ее парень не подозревал, сравнивая Фелис Фавн до и после колоссальных перемен в образе, как за год она добилась такого превосходного результата.

Далека до своего идеала

Теперь у нее был вполне нормальный для роста вес. Но чувства, что фигура идеальна, у нее не было. К тому же девушка ощущала одиночество, и это было невыносимо. Сначала она решила вести электронный дневник. Записывала в него все тайные и сокровенные мысли, переживания, как вела контроль над собой, чтобы похудеть. Позже нашла единомышленниц, которые худеют подобным способом. Фелис Фавн фото выставляла в электронных альбомах на всеобщее обозрение и с удовольствием делилась некоторыми секретами своего сбрасывания веса.

Увеличение роста и новое уменьшение веса Фелис

С приходом 2009 года Фелис обнаружила, что увеличилась в росте на три см. Вес при этом продолжал уходить. Увидев, что он 48,5 кг, девушка решилась на эксперимент: продержаться без пищи 4 или 5 дней. У нее получилось, что послужило толчком для продолжения эксперимента. Фелис Фавн до похудения даже не подозревала, к чему приведет это голодание и что ее организм будет в серьезной опасности, а процесс пищеварения – существенно подпорчен.

Однажды ей попалась статья про расстройство пищеварения. Она поняла, что все описанные признаки болезни совпадают с ее нынешним состоянием.

Болезнь прогрессирует

К зиме 2009 Фелис Фавн чувствовала себя серьезно больной. Она могла обходиться без еды более недели, употребляя одну воду и газированные напитки. Чувствовала постоянную слабость, не было желания выходить на улицу и вообще чем-нибудь заниматься. Ее раздражали приглашения от друзей и парня сходить повеселиться, потому что понимала, что все в заведении будут что-то жевать. Вес падал с бешеной скоростью, но девушка так и отказывалась употреблять пищу. Все закончилось вызовом врачей и больничной палатой.

Открытие тайны похудения врачам

Оказавшись на больничной койке, Фелис Фавн под натиском парня и врача пришлось рассказать о своем чудесном похудении и режиме питания. Эскулап ей объяснил, насколько тяжелое состояние пациентки, чем опасна анорексия для нее. Назначил усиленное питание в 1500 калорий в день. Девушка была расстроена. Ведь с началом употребления пищи она снова может поправиться, чего совсем ей не хотелось.

Сбежав из больницы, она продолжила свое голодание еще 13 дней. От безысходности парень Фелис позвонил ее родителям и рассказал, что происходит с их дочерью, и о том, как все критично. Анорексия съедала Фелис. Девушку забрали в отчий дом и под пристальным вниманием начали кормить. Ей пришлось заново учиться принимать пищу. Это было тяжело и физически, и морально. Вес продолжал падать, состояние ухудшалось, тело и внутренние органы разрушались.

Тяжелое лечение в больнице и первые успехи

Попытки родителей откормить дочь и привести ее организм в нормальное состояние не закончились успешно. Она снова попала в больницу. Тем не менее история Фелис Фавн имеет утешительное продолжение. После врачебной помощи и консультаций лучших психологов девушка начала понемногу употреблять твердую пищу, хотя без особого рвения и энтузиазма. Ей не нравилась еда, организм не желал ее принимать. Но со временем Фелис научилась заново кушать.

Она пережила многое. Ей пришлось выслушать немало унизительных фраз в свой адрес, перебороть серьезные психологические и эмоциональные стрессы, наконец, восстановить то, что она долгое время уничтожала. Сейчас Фелис Фавн на завершающем этапе выздоровления. Оглядываясь назад, она с ужасом вспоминает свое прошлое и никому не рекомендует повторить ее ошибки. Теперь она знает, что худеть нужно с умом и правильно, а не путем полного отказа от еды.

Фелис британка, родилась она в1989 году 4 марта.Известная она стала благодаря Tumblr.

История о похудении Фелис (перевод): Это первый и последний раз, когда я пишу в блоге пост в ответ на то, каким образом некоторые лица отзываются относительно моего веса. Также в первый и последний раз я пишу о своем опыте с анорексией. мне кажется это важным, чтобы люди действительно знали мое мнение и личную точку зрения на избыточный вес, недостаток веса и восстановление. я считаю необходимым оставить заметку о том, что данный материал может стать мотивацией кому-то, кто до сих пор борется с расстройством пищевого поведения, т.о. если это может плохо повлиять на вас ,я прошу вас не читать дальше. Когда мне было 17 лет, я не знала о том, что такое калории. Я не задумывалась о последствиях влияния диет, углеводов ,различных жиров в продуктах питания и т.д. Или же я была просто невеждой в области расстройства пищевого поведения, или мир, в котором так много девушек, живущих и занимающихся лишь своим телом. А так я была самой обычной девушкой, пусть и с излишком веса, которая любила поесть и никогда не задумывалась о том, чтобы закинуть в рот, или как это может повлиять на свое тело. Летом 2007 я приняла участие в фестивале чтения со своими друзьями. Я весила тогда 72,5 кг ,мой рост был 167-168 см. Это был невероятно жаркий уик-энд, что характерно для погоды последних летних дней в Британии. Поля были просто полны молоденькими девушками в купальниках, порхающими через палатки, все были разные по фигуре. И это был первый раз, когда я задумалась о своем весе и задалась вопросом – смогу ли я выглядеть нормально среди моря хрупких и загорелых тел, если я надену купальник? В конце концов , я посчитала, что это будет ужасно, и надела большую не обтягивающую футболку и ходила в ней весь день, не думая, что с того момента я зациклюсь на себе ,что это повлияет на мое будущее. Вернувшись домой, я нашла много фотографий с тех выходных, загруженных в фейсбук. Я увидела, что друзья запечатлели часть нашей поездки, и наткнулась на тот образ, который перевернул с ног на голову всю мою жизнь в худшую сторону… Сидя на своей постели и уставившись в ноутбук ,я могла видеть этот образ только как чудовищным, и тогда я просто разрыдалась. Лицо опухло, пока я распускала слюни. Уже не было сил рыдать ,и я легла спать на несколько часов, чтобы потом проснуться и повторить сей процесс.48 часов напролет я рыдала и говорила себе, что я никто, время от времени глядя на свое отражение и разминая мясо на своем теле ,лице и пальцах. обезумевши от того, что я видела, мне было стыдно, кто я. В итоге я попросила всех друзей снять отметки с фотографий со мной ,удалить эти изображения вообще ,после чего скрылась. В следующем году я резко сократила потребление пищи, иногда получались 2-3 дня без еды, и я чувствовала расширение прав и возможностей, чтобы уж окончательно обвинить себя за то, что не могла контролировать раньше. К 2008 году у меня был вполне здоровый вес 54,4 кг, правда добилась этого нездоровым способом, что держала втайне от близких, друзей и знакомых, и парня. Все мне делали комплименты, что хорошо выгляжу, что у меня отличная фигура, но я еще стеснялась себя и смущалась от таких слов. Понимая, что я чувствовала себя одинокой и, находясь в начальной стадии расстройства пищевого потребления, я начала вести анонимный дневник, чтобы выразить свои ощущения, написать о своем опыте и просто контролировать себя. Я написала о своих целях, сколько кг надо скинуть, и как я была расстроена, что я не была достаточно худенькой. Я добавила несколько девушек, борющихся с теми же проблемами, и общалась с ними. Читая их дневники, я чувствовала себя не такой одинокой, и думала, что это здорово – то, что я вытворяю над собой. Они постили свои прежние фото, чтобы видеть результат, и я решила сделать то же самое. Я сохранила свой дневник, время от времени загружала фото анонимно ,где я буду критиковать себя и анализировать то, что мне не нравится в себе. Я потратила очень много времени на прятанье своего тела в мешковатых вещах в настоящем мире, и кидая анонимно свои фото, я какое -то чувствовала утешение. В начале 2009 года я заметила, что подросла до 170см, моя масса уменьшилась до 48,5 кг, и я захотела выдержать 4-5 дней без еды на регулярной основе. Я была одержима своим телом, фотографировала его в различных ракурсах в надежде поймать свой образ, что я не призирала, и всякий раз, когда мне это удавалось(что было редкостью),я постила его в свой анонимный журнал. Но я все еще не знала, что страдаю расстройством пищевого поведения, до тех пор, пока я не наткнулась на статью по этой теме. Я была удивлена сходству между своим поведением и поведением больного. Зимой 2009 года моя точка ИМТ снизилась до 16,я не могла потреблять больше ничего ,кроме воды и газировок ,в течение 7-8 дней. Я была очень ослабленной ,не хотела выходить на улицу или заниматься хобби. Среди общества я была нервной, редко куда-либо выходила с друзьями из-за того, что они обязательно пойдут в какое – нибудь заведение, где надо есть. Я начала разрушаться на регулярной основе и боялась встать с постели. Мой вес продолжал падать ,я отказывалась от еды, пока ,наконец, мой молодой человек должен был доставить меня в скорую помощь из-за прерывистого дыхания. там я пыталась оставаться в сознании, хотя физически было очень тяжело. Я начала осознавать, что дело плохо, и в конце концов (при содействии своего молодого человека) я призналась врачу ,что пережила в течение 2-3 лет. Мне сказали ,что мой ИМТ на данный момент составляет 15,4 ,из-за недоедания началась серьезная атрофия, и мне нужно потреблять как минимум 1500 калорий в день. Убитая горем, подавленная и , чувствуя недостойную помощь, я вернулась домой, зашторила окна, забралась на кровать и отказывалась от еды в течение 13 дней. В итоге мой парень от безысходности позвонил моему отцу и рассказал все, что произошло. Мне было предложено вернуться к своему врачу ,где меня поставили на учет для профессионального лечения, и сказали, что срок может быть от 5 – 9 месяцев. Будучи ослабленной и не имея посторонней доступной помощи, было решено остаться дома у отца, где под его опекой я взялась за свое состояние здоровья. Я была удивлена тому, что я чувствовала, когда еда стояла прямо передо мной, что я «училась» потреблять ее снова. Это чувство было равносильно тому, что вы стоите на обочине дороги и готовитесь броситься под автобус. Съесть ложку чего-то для меня было наравне с тем, чтобы убить себя, хотя ты умирать не собираешься. Я была все еще встревожена за свое тело, я была не готова к восстановлению. Несмотря на ныне живущих в доме моего отца ,мой вес удалось сбросить еще дальше ,и к тому времени я уже получила первое приглашение на консультацию к психиатру. мой ИМТ был 14,3 мне было предложено принять стационарное лечение, так как я просто боялась съесть больше, чем несколько чайных ложек приправы в день, чтобы держаться на ногах. Врачи были весьма озабоченны моим ухудшением здоровья. ноги начали покрываться желтыми пятнами, сердцебиение было учащенное, волосы начали выпадать клоками, я каждый день разрушалась сильнее и сильнее. Лето 2010 года было как в тумане: незнакомые лица, больничные стены, напряженность между мной и моей семьей. В конце концов я стала потреблять твердую пищу, прошла через мучительный восстановительный период, который привел меня к странному выводу, что еды была плохая ,и мое тело просто не хочет, чтобы я ела. мое тело управляло мной. К концу лета я была не совсем в стабильном состоянии. нужно было иметь достаточно мужества, чтобы пойти на обед в первый раз в общественное место. после поощрений моего психиатра и девушек с мед. персонала, не скрываясь, я вышла в топе и шортах в жаркий летний день, а не в джинсах и широкой футболке, и услышала от мужиков грубые комментарии в свой адрес типа – эй ты, больная ,я бы связал и накормил тебя! На меня оглядывались в тот момент другие девушки и смотрели очень странно. И это был первый раз, когда установили мне нервную анорексию, когда я почувствовала себя действительно худышкой, а не огромной…но я не чувствовала себя хорошо. Мне было неловко и стыдно. И это стало толчком для нового решения восстанавливаться 2011 год был лучшим годом и началом моего первого большого шага к восстановлению. Я медленно начала набирать вес, смогла отобедать с отцом и его семьей в ресторане, я боролась с опасениями за свою фигуру и искаженным мировосприятием. Я больше не принимала возможности неизбежной смерти, я боролась с этими мыслями, чтобы наслаждаться жизнью. Сейчас я на пике выздоровления, я могу съесть то, что понравится. Я могу смотреть на свое отражение в зеркале, а не только принимать свою внешность, какая есть, но и воспринимать ее. Теперь я могу позировать и чувствовать себя красивой на фотографиях, а не уродливой. Я принимаю свои недостатки и анализирую их, но не раздуваю из них кошмар и ужас. Независимо от того, что говорят о моей внешности и обо мне в целом, я знаю, что в моем сердце красота субъективна ,и как женщина, неважно с какой фигурой, я прекрасна. На регулярной основе я обвинялась, будучи защитником thinspiration и pro-anorexia , потому , что мне не стыдно показать свое тело обществу, не смотря на пониженную массу тела; мне не стыдно находиться с теми людьми, которые видели меня в нижнем белье; я рада показать свои фото тех моментов, где я действительно чувствую себя привлекательной. Фото с моим телом, где я уже была больна анорексией, была фактически на грани смерти, просочились из личного анонимного блога в интернет от других людей со зла, но не от меня. (это было унизительно ,но я смирилась).Фото ,размещенные на сайтах о мании похудения, выложены по желанию людей, но не с моего согласия. Если ,будучи угнетенной и спровоцированной фото других девушек, я осмелилась сообщить каждой из них не показывать себя, не выкладывать так много фото с их телом или даже не демонстрировать его на публике, так как задевает меня – это было бы смешным поступком . Но Было бы неправильно и с моей стороны ожидать того, что каждая женщина ,у которой понижен вес или она борется с расстройством пищевого поведения / восстанавливается, будет скрывать себя, чтобы удовлетворить мое расстройство и мое искаженное восприятие себя и мировосприятие в целом. Я не собираюсь скрывать свое тело от посторонних глаз и воздерживаться от использования своих личных прав. я бы не стала винить кого-то за свои действия- это моя вина, вина моей болезни и моего психического состояния в одиночестве ,и ничья больше. Если люди не постили мои фото с истощенным телом ,они бы выкладывали чьи-то чужие .Всегда найдутся женщины с недостатком веса, будь то естественно или нет, и не стоит ожидать того, что они будут прятаться.150 или 30 кг, здоровый ли или же анорексик , мы все имеем право носить то, что нам нравится и показывать свою худобу как угодно. Я зашла слишком далеко, чтобы позволить нелестные комментарии, ложь или сплетни ,которые повлияли на меня. Я зашла слишком далеко, чтобы позволить кому-то стыдить меня. Я позволила анорексии контролировать то, как я думала о себе, то ,что мне носить и то, что я себя так долго ущемляла. Я позволила ей диктовать то, что мне можно и чего нельзя на протяжении нескольких лет. Но теперь Я больше никому не позволю так править надо мной. к слову : я не собираюсь читать или отвечать на критику или противоречивые мнения. Это мое право, мое мнение.