Мозги не брови если нет не нарисуешь кто сказал

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

– Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
– Нет!
– Блин, а кому же я вчера это говорила!?

Мальчик пристает к отцу:
– Пап, а как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну как устроены мозги?
– Отстань, у меня ДРУГОЕ в голове.

Милиции поменяли форму и назвали полицией, интересно, как ее назовут, если поменяют мозги?

– Вовочка, как ты вырос, наверное, уже школьник?
– Нет, тетя, я садист!
– Что?
– В садик хожу.

Жена мужу:
– Ты меня никогда не понимаешь!
– Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые!?

А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта “каляку-маляку” — она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит…

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
– Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Как говорила Оксане ее бабка:
– Внуча, мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра – значит мужчина был не фонтан.

Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?

– Рада тебя видеть, дорогой Боренька, а где твоя Фира?
– Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости…
– И ты выиграл!
– Нет, я проиграл…

Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?

Если бы не мозги, я бы вообще не думал.

Никогда бы не подумал, если бы не мозги…

– Мама, а почему папа, когда тебя нет, все время говорит тете Лене, что она “Его маленькая птичка”? Ведь у нее нет крыльев?
– Почему же. Есть. Ты завтра сам увидишь, как тетя Лена вылетит из нашего дома.

– Фира Соломоновна, как назвать импотента импотентом, не используя этого обидного слова.
– Владелец недвижимости.

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
– Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым – нет?
– Не знаю, – сказал Кузьмич и облизнул брови.

Разговор во дворе:
– Моя тетя говорит по-английски. К ней ходит учитель английского языка.
– Значит, моя тетя должна говорить по- немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить Ту-134 и стрелять из пистолета.

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, мама! А это мои мозги?
Мама (вздыхая):
– Нет, сынок. Пока ещё нет…

Миша всегда хотел такие брови, как у Брежнева. Но не срослось.

У меня жена – мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке…

Если на голове у блондинки появился коричневый волосок, то это маленькая надежда на мозги.

Маленький Вова спрашивает:
– Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
– Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
– Ааааа, – говорит маленький Вова. – Ну если вы еще в аиста верите, то понятна.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт… Видит, что сообщение от Мони. Читает: “Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!”

Один мужик к другом подходит:
— Извини, если тебя не затруднит, не нарисуешь мне на спине квадрат? Вот этим куском мела.
— Давай, нарисую.
— Ага, спасибо. А теперь, будь человеком, разлинуй его клетками, десять на десять.
— Разлиновал…
— И пронумеруй, пожалуйста — по вертикали цифрами, по горизонтали буквами…
— Сделал. Все, или еще что?
— А теперь ПОЧЕШИ В КВАДРАТЕ Д-6!!!

Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в интересах образовалась, что когда я вечером читаю « Камасутру», он таки сразу начинает читать молитвы!

Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
– Дети, вы видели бога?
– Нет!
– Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
– Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
– Можно.
– Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?