Мозги не брови не нарисуешь

– Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!

Что общего и чем отличаются русская женщина и американская полиция?
Общее то, что каждое слово, сказанное вами, может быть использовано против вас.
А отличаются тем, что … нельзя сохранять молчание.

Если внимательно присмотреться, то во всём есть свои плюсы. Например, во время масочного режима куда-то исчезли несимпатичные девушки.

Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.

Она:
– Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
– В смысле?

Бабы – они же как цыгане стали, хитрые такие. Придёшь к ней, чая попить, а она тебя по руке гладит, в глаза смотрит, на ухо что-то шепчет… очнулся, а ты уже в ее постели и без трусов.

– А ты ничего.
– В смысле, симпатичный?
– В смысле – пустое место.

Таня из 11-го “Б” пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.

Проснувшись, Наташа решила, что со следующего понедельника начнёт точно ждать парня из армии.

– Девушка, вы мне не грубите. Я вам в мужья гожусь…

Хуже всего, когда залезаешь к девушке в джакузи. И понимаешь, что это не джакузи.

Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван… И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.

– Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
– Закатай губу и надень очки! Здесь написано – СТРЕПСИЛС.

У меня есть знакомая Екатерина, которая учится на юридическом, или, как я её называю – Адвокатя.

– Ты слышал, главную красавицу Росгвардии уволили за видео в Instagram, потому что в кадры могли попасть режимные объекты.
– Её голая задница, что ли?

Умелая женщина даже из того, что плохо лежит, быстро сделает то, что хорошо стоит.

Когда интересы у девушки широкие – не знаешь куда ткнуть, чтобы удовлетворить, а когда узкие – то без особых усилий и себе, и ей доставишь удовольствие.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
– Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
– Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
– Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
– Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

Женщины – очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: “А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате “Мимоза”. Чувствую, что так и останусь холостяком…

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Это была любовь с первого взгляда. Именно так говорила Алена своему кавалеру. И она ни капли не обманывала, ведь увидела его впервые еще за неделю до их первой встречи на обложке Форбс.

– Рабинович, одинокие женщины жалуются, что мужчин абсолютно не интересуют их проблемы.
– Молодой человек, 30 лет назад я заинтересованно выслушал проблемы одной одинокой женщины. С тех пор, с её точки зрения, таки уже 30 лет я ОБЯЗАН решать проблемы этой женщины…

Люблю мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

• — Фаечка, вы бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму…

— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

• — Остап Львович, вы меня совсем позабыли!

— Мадам, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

• Маленький Боря никогда не кричал в магазине детских игрушек «купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: — Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
• — Беня, я слышал, вы женитесь!

— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!

• Как говорила мудрая тетя Фира, «мозги не брови: если их нет — не нарисуешь».

• — Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье экономить нельзя…
• — Софочка, ты вся такая воздушная…

— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

• — Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись?!
• — Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?

— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!

• — Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!

— А шо, красный диплом был плохой подарок?

• — Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?

— Да, и шо из этого?
— Так, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

• — Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так и сделаем!
• — Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?

— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

• — Сема, я была такой дурой в молодости…

— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

• — Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

• — Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — заметно!
• — Сонечка, вам нравятся клоуны?

— Вокруг? Или в цирке?

• — Яша, настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он скажет: «Мадам, время над вами не властно!»
• — Ой, не пудрите мине мозги, мужчина! Сегодня и без вас понедельник!
• — Изя, ты спишь?

— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

• — Маня, вы знаете, шо тaкое этикет?

— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «шоб ты сдох!», а говоришь «добрый день!».

• — Я не глупая Филя, у меня просто-таки склад ума такой!

— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

• Роза на приеме у врача:

— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

• Как говорила тетя Циля, «самый страшный вид безработицы — неработающая голова».
• — Фима, шо вы делаете на работе?

— А на работе я таки устаю за деньги.

• — Семен Маркович, вот сколько вы мне лет дадите?

— Софочка, ну по цвету губ — 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!

• — Фима, и шо с проблемой?

— Я ее решил.
— И как ты ее решил?
— Я решил, шо это не проблема.

источник