Сказали мне женщины с нарисованными бровями
– Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак. 3 года назад +48 лучшие за день | Похожие:Ужас начнется, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями. добавлено: 10 месяцев назад похожие +4 СЛУЧАЙ НА ТРЕНИНГЕ 1. Кто это? добавлено: 3 года назад похожие +44 Объяснительная: добавлено: 2 года назад похожие +14 Женщина звонит диетологу: добавлено: 3 года назад похожие +65 Многие из нас еле-еле встают по утрам на работу, зато на выходных просыпаемся ни свет, ни заря. добавлено: 4 года назад похожие +17 – А Роза Марковна-то у нас морж! добавлено: 4 года назад похожие +3 – Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел? добавлено: 2 года назад похожие +10 Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу. добавлено: 3 года назад похожие +24 Сын, поглаживая кошку по мордочке, играя приговаривает: “Мусенька, ты знаешь, в человеческом мире женщины с усами не очень-то и ценятся!”. добавлено: 1 год назад похожие +7 Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить: добавлено: 4 года назад похожие +32 – Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная. добавлено: 4 года назад похожие +18 – По какой причине Вы потеряли свою последнюю работу? добавлено: 2 года назад похожие +10 Один админ – другому: добавлено: 2 недели назад похожие +6 Из объяснительной записки: “Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел”. добавлено: 2 года назад похожие +13 Из объяснительной: “Я не пришел 10 июля на работу, потому что думал что пришел”. добавлено: 3 месяца назад похожие +10 У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает: добавлено: 3 года назад похожие +21 Муж пришел домой явно не в духе. Быстренько перекусив, ложится в постель и начинает приставать к жене. добавлено: 4 года назад похожие +39 Вчера шеф сказал мне: Сегодня я пришел на работу в костюме охотника на приведений, и этот гад меня уволил! добавлено: 3 года назад похожие +20 Объяснительная опоздавшего на работу: “Я пришел на работу в 10:00, не в 8:00, потому что до 10:00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют. А я столько чая выпить не могу”. добавлено: 2 года назад похожие +19 Сегодня на работе мне приснилось, что я проспал на работу. добавлено: 6 месяцев назад похожие +13 Однажды вечером, после гаражных посиделок, вечером мой товарищ пришел домой “на рогах” добавлено: 4 года назад похожие +18 Как отличить дурака от умного? добавлено: 1 год назад похожие +30 – Сергей Олегович, здравствуйте, я сегодня на работу не приду! И завтра тоже! Мне некогда! добавлено: 1 год назад похожие +5 Сегодня на работе девчонка шикарно описала процесс приветствия мужской части коллектива: добавлено: 2 года назад похожие +8 Поехала вчера в автосервис, сказали: ждать неделю, стоить будет столько, что дешевле новую купить, и гарантии никакой … Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет. Хотела завтра в поликлинику сходить, … но думаю — лучше в гаражи … добавлено: 3 года назад похожие +35 — Почему вы опоздали на работу? добавлено: 3 года назад похожие +64 Разговор в достаточно зрелой семье: добавлено: 2 года назад похожие +7 xxx: Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошёл. добавлено: 2 года назад похожие +8 В известной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Все идет нормально. Вопрос практически решен, и тут новичок говорит шефу: добавлено: 2 года назад похожие +20 |
28 сентября: Свежие анекдоты:
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил…
— А какой билет вытянул?
— Военный…
* * *
491>
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не нарушал правила.
* * *
491>
Новость дня: Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства.
— С их зарплатами еще и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!
И еще 15 свежих анекдотов и 15 лучших!
28 сентября:
20 новых ФОТО-приколов:
28 сентября: Самые вирусные посты нашего паблика за сутки:
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА
Я, ФИО, двигался __. __. 2013 года в__. __в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilеrа Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummеr черного
* * *
48>
П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.
* * *
48>
Мы в детстве болели реже, чем сейчас наши дети… Вот думаю, что было лечебным: смола с деревьев, зеленые абрикосы, гудрон или кисленькие жопки муравьев?
* * *
48>
И еще 15 вирусных анекдотов! Заходите!
28 сентября:
Лучшее фото сегодня:
“Кукарепук!”
И еще 20 свежих фоток! Заходите!
28 сентября: Прикольные истории:
Суббота. В этот день я всегда затариваюсь продуктами, промтоварами и даже алкоголем. Ну некогда мне бегать в будние дни за очередным шампунем или куском мяса. Поэтому беру много и бегом. И когда все взято, я плавно с тележкой плыву на кассу. Ну там понятно очередь, понятно народ, ну ж@паделать.
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!
28 сентября: Свежие афоризмы / короткие приколы:
Нарисовал себе усы и пришел на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
* * *
464>
Плод проще объявить запретным, чем обеспечить им всех желающих.
* * *
432>
Если тебе сказали, что ты очень добрая и умная, не радуйся — спроси, что им нужно…
* * *
78>
Коварная вещь культура общения: присутствие ее незаметно, зато отсутствие замечаешь сразу.
* * *
252>
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
* * *
592>
И еще 20 свежих афоризмов! Заходите!
28 сентября: Лучший анекдот за этот день в прошлом году:
В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: “Ура! Запор прошел! “. Дальше читать не смог.
И еще 10 анекдотов, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!
28 сентября:
Это фото сегодня на 2м месте:
“Без чванства и снобства!!!И не на Карибы в кредит…”
И еще 20 свежих фоток! Заходите!
28 сентября: Лучшая байка за этот день в прошлом году:
Приятель приобрел как-то по случаю пушистый пищащий комочек, который со временем преобразился в роскошного британского гладкошерстного красавца. В связи с тем, что живет он в загородном доме, кот пользовался всеми правами и свободами, дарованными ему Конституцией РФ. Утром, проснувшись, зевнув и вальяжно потянувшись, умывшись и плотно позавтракав, зверь чинно удалялся по своим, ему только ведомым делам и весь день шлялся непонятно где. Объявлялся он только вечером, чтобы реализовать свои права на пожрать, полежать на хозяйском диване и великодушно позволить почесать себе за ухом. В один прекрасный день приятель задумал все-таки выследить домашнего любимца, дабы быть в курсе того, как оный проводит свой рабочий день, пользуясь правом на свободу передвижений. И вот что, в конце концов, выяснилось: этот потомок подданных Ее Величества отправлялся к соседям, где у него была своя миска, свой лоток и домик с матрасом. Его там кормили, расчесывали, играли с ним и, более того, у него там была своя кличка, на которую он, по настроению, даже иногда откликался. Но самое интересное заключалось в том, что эти милые люди планировали в ближайшие выходные отвезти котика к ветеринару на кастрацию, чтобы он не шлялся черт знает где по ночам.
И еще 10 баек, которые были лучшими в этот день в прошлые годы!
28 сентября: Задача дня:
По словам рыболова он поймал рыбу, у которой голова была длиной 60 футов, хвост длиной с голову и половину туши, а туша с половину длины рыбины с головы до хвоста. Какой же она длины?
Правильный ответ в четверг!
Ответ на вчерашнюю задачу
28 сентября:
Лучшие картинки:
“Куропровод”
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
28 сентября: Лучшие анекдоты:
Останавливает гаишник “тачку” за превышение скорости. За рулем сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на нее, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстегивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у нее ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает “сотку” на стойку, и говорит:
— Пиво. На все
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
* * *
Мой дед говорил, что если подарок нельзя пить — подарок х@йня.
* * *
В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите!
28 сентября: Подборка фото-приколов (есть старые)
28 сентября: Прикольная история:
Не мое. Новосибирский ресторан. Отдыхают две компании: братки из Кемерова и группа немецких немцев. Братки заказывают муз.сопровождение – шансон, немцы перебивают – модерн токинг и т.п. И так несколько раз. Обстановка накаляется. И, наконец, на сцену взбирается конферансье и объявляет: «А, сейчас, по заявке наших гостей из Кемерова, для наших дорогих гостей из Германии, прозвучит песня: «Этот день победы!»
И еще 10 лучших баек! Заходите!
28 сентября:
Из базы лучших картинок:
“А лисички Взяли спички, К морю синему пошли, Море синее зажгли.”
И еще 20 лучших картинок! Заходите!
Ñòàðûé áàÿí÷èê:
Íàðèñîâàë óñû è ïðèø¸ë íà ðàáîòó. Æåíùèíû ñ íàðèñîâàííûìè áðîâÿìè íàçâàëè ìåíÿ äóðàêîì
Ñìåõ ñìåõîì, à ìíå ïîñëå îäíîé ïüÿíêè â îáùàãå óñû Ãèòëåðà íàðèñîâàëè è ïðè÷åñêà áûëà ïîõîæà. ß íå ãëÿíóâ íà ïàðû ïðèøåë, ìåíÿ èñòîðèê åùå äâà êóðñà ôþðåðîì çâàë.
Ïàðó äíåé íàçàä áûë ïîñò, ëåíü èñêàòü íî òèïà ïàðèêìàõåðñêîé…… ðàçäåë Äåòñêèå ñòðèæêè, áîðîäû!!!!!
À êòî ñêàçàë, ÷òî òàòóèðîâêè – ýòî íåïîòðåáíûé âíåøíèé âèä?
Äåéñòâèòåëüíî!
ïðè ýòîì òàì, ãäå îíè äîëæíû áûòü, èõ âûùèïàëè…
ß æåíùèíàì íå äîâåðÿþ,
Îíè êîâàðíû è õèòðû.
Îíà íà íîãòè êëåÿò íîãòè,
Ðèñóþò áðîâè íà áðîâÿõ!
À åùå íàêëåèâàþò âîëîñû íà âîëîñû, ïîâåðõ çàãàðà íàíîñÿò çàãàð è â òèòè òèòåê äîáàâëÿþò.
Èëè îíè ïðîñòî íå ðàñòóò, êàê è âîëîñû íà ðóêàõ è íîãàõ. Äà è íà ãîëîâå íå îñîáî øèêàðíàÿ ãðèâà.
Õîðîøî, êîãäà êîíå÷íîñòè ó äåâóøêè ëûñûå îò ïðèðîäû, íî ëûñîå ëèöî – ñêóóóøíî. Êîáçîí íîñèò ïàðèê, Ëóêàøåíêî çà÷åñûâàåò íà ëûñèíó, à íà áðîâè ïàðèê åùå íå ïðîäàþò.
Íàêëàäíûå áðîâè ñóùåñòâóþò!
Èëè îíè ïðîñòî íå ðàñòóò, êàê è âîëîñû íà ðóêàõ è íîãàõ.
Îò òîãî ÷òî èõ âûùèïûâàþò îíè òîæå õóæå ðàñòóò, êñòàòè. Íåêîòîðûå ìàìèíû çíàêîìûå òàêèì îáðàçîì ïðàêòè÷åñêè áåç áðîâåé îñòàëèñü ãîäàì ê 40.
Íå âñåãäà èç-çà âûùèïûâàíèÿ. Ó íåêîòîðûõ îíè ñëèøêîì áåëûå, ïîýòîìó ïîâåðõ ñâîèõ ðèñóþò.
íàâåðíî, íàäî âíèìàòåëüíåå ÷èòàòü ïîñò:
íà òîì ìåñòå ãäå èõ áë*òü íåò
Íàðèñîâàííûå áðîâè êàê ïðîòåç – íå ñòîèò ñìåÿòüñÿ íàä èíâàëèäàìè.
Äà ïðîñòî êóëüò “ïðîòèâíèêîâ òàòóèðîâîê” ñóùåñòâóåò ãîðàçäî äîëüøå, è ñîáñòâåííî îí áîëüøå ïðîïèàðåí ¯_(ツ)_/¯
Êîëüùèê, íàêîëè ìíå áðîâè…
Êîììåíòàðèé óäàëåí. Ïðè÷èíà: äàííûé àêêàóíò áûë óäàë¸í
Âîò îí, íåóäà÷íûé òàòóàæ (íå ïóòàòü ñ ïåðìàíåíòíûì ìàêèÿæåì).
Ñïðàâåäëèâîñòè ðàäè ñêàæó, ÷òî âî ìíîãèõ ñëó÷àÿõ íîðìàëüíûé òàòóàæ, êîòîðûé ïðèäàë áû ãóñòîòó è öâåò è ñêðûëñÿ ïîä âîëîñàìè, íåâîçìîæåí àïðèîðè – åñëè îò ñâîèõ áðîâåé îñòàëñÿ êóöûé êóñò. Òàêèõ äàì ñïàñåò òîëüêî òðàíñïëàíòàöèÿ, íî åñòü òåõíèêè, ïîçâîëÿþùèå íàðèñîâàòü áðîâü ïðèåìëåìî èëè äàæå ýñòåòè÷íî.
Íà ôîòî âîëîñêîâàÿ òåõíèêà, èñïîëíèòåëü – ïèçäåö íà íîæêàõ.
íàäåþñü, áðîâè íå âàøè. À åñëè âàøè, î÷åíü ñî÷óâñòâóþ(((
À â ÷¸ì ïðîáëåìà? Åñëè â óïîð íå ïðèãëÿäûâàòüñÿ, òî íîðì áðîâè.
Ïîòîìó ÷òî. Ñëèøêîì ìíîãî óìíûõ âîïðîñîâ.
Æàëü ÷òî ýòî íå ðàáîòàåò ñ íàðèñîâàííûì õ*åì äî êîëåí íà íîãå, ìîæíî áûëî áû òîæå âûäàâàòü ñåáÿ çà òîãî êåì òû íå ÿâëÿåøüñÿ.
Äà çàáåé õóé, íàêîëè íà ÿçûêå ñåíäâè÷, áóäü ñûò âñåãäà
Ïî ìíå è òî è òî íå íîðì.
Íè÷åãî-òî âû íå ïîíèìàåòå â êîëáàñíûõ îáðåçêàõ! Ýòî æå äëÿ êðàñîòû, äëÿ âàñ ìóæèêè!
Ïðèø¸ë íà ðàáîòó ñ íàðèñîâàííûìè óñàìè – îáîçâàëè èäèîòîì.
– Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я дурак.
По теме:
Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
– Ну, жопа с усами…
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
– Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: “жопа с усами”…
– А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
– Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
– Жопа с усами…
– А кого, Ви имели в виду?
– Гитлера, товарищ Сталин!
– А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Ужас начнется, если мужчины начнут делать с усами и бородой то же самое, что женщины со своими бровями.
Мент в зоопарке подходит к клетке с попугаем и ну его дразнить:
— Попка дурак, попка дурак. . . и т.д.
А попугай ему:
— Мусор, ПОШЕЛ НА Х%Й!!!
Мент бегом к директору зоопарка, штрафовать значит.
Директор еле отмазался, что мол проведет воспитательную работу с птицей и что больше такое не повториться.
На следующий день ситуация повторяется…
Стоит мент перед клеткой и дразнит попугая:
— Попка дурак, попка дурак… — и так целый час. Наконец менту надоело и он повернулся, чтобы уйти. А попугай ему:
— Эй, мужик… Ну, ты меня понял!!!
СЛУЧАЙ НА ТРЕНИНГЕ
Женщин на тренинге спрашивали: «Кто из вас любит своих мужей?»
Все женщины подняли руки.
Тогда их спросили: «Когда в последний раз вы сказали вашему мужу, что вы его любите?» Некоторые женщины ответили – сегодня, некоторые – вчера, некоторые не помнят. Тогда женщинам сказали взять телефоны и отправить следующий текст: “Я люблю тебя, дорогой”. Затем женщинам сказали обменяться телефонами и читать пришедшие текстовые сообщения.
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, чего ты хочешь?
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощу тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, просто скажи мне, сколько тебе нужно?
9. Мне это снится?
10. Если ты не скажешь мне, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя не пить больше. Я удалюсь, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты ни хотела, ответ – нет….
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, – она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. “Ух ты! ” – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”.
– Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: “Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!”
А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый “Магазин мужей”, чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: “Мужчины, имеющие работу”, – она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: “Мужчины, имеющие работу и любящие детей”. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые”. “Ух ты! ” – подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому”.
– Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: “Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные”.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: “Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!”
А прямо напротив этого магазина был открыт “Магазин жен”. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает “мозгов не хватает”.
В Москве открылся “Центр Продажи Мужчин”, который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа – чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие – если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр. На первом этаже они видят табличку “В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей”. Подруги читают эту табличку и совещаются: “Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего… Но что же дальше?”
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление “В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей”. “Ого!”, – решают подруги, – “Что же тогда будет дальше?!”
И они идут на третий этаж – “В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)”. “Ни фига себе!!!”, – восторгаются женщины, – “Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!”
На четвертом этаже их встречает реклама “В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому” “Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!”
А на пятом этаже их встречает короткое объявление – “Этот этаж пуст и
используется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!”
В Москве открылся “Центр Продажи Мужчин”, который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых това